Четверг, 16.05.2024, 02:03
Что делать? Если ребенок НЕ хочет в детский сад. Зачем нам детский сад: 7 причин. Детский сад нужен. И не только ребенку, а семье в целом! Именно там малыш приобретает такие важные для его социализации навыки Причина № 1. Учится общаться с другими детьми. Ребята, которые не посещали детские сады, очень выделяются среди одноклассников, по крайней мере в первый год обучения. Общаясь со сверстниками, ребенок попадает в разные ситуации и учится вести себя соответственно: как справиться с обидой или злостью, отстоять свои интересы, как дружить и как мирно уживаться с теми, кто тебе неприятен. Причина № 2. Постигает нормы социальной жизни. Что такое хорошо и что такое плохо, малыш познает не только на своем опыте, но и наблюдая за поведением других детей. У него есть возможность действительно много наблюдать, сравнивать, принимать решения о том, стоит ли что-то попробовать самому, уже зная реакцию взрослого. Очень важно, что это реакция не своих родных, а постороннего человека, который транслирует общие правила, нормы и традиции. Причина № 3. Учится признавать авторитет «чужого» взрослого. Это важно для дальнейшей жизни, где будет много учителей, затем преподавателей в институте, руководителей и начальников. Причина № 4. Развивается ка личность. Конечно, и дома, с бабушкой, мамой или няней, ребенок тоже развивается. Но дело в том, что для человека другой человек является «зеркалом»: поведение одного вызывает отклик другого. И если «зеркал» много (как в группе детского сада), развитие происходит быстрее. Причина № 5. Получает знания и опыт. Если вы выбрали хороший детский сад с квалифицированными педагогами, то можете быть уверены, что ребенок получит основы музыкальных знаний, станет более ловким благодаря занятиям физкультурой и ритмикой, немало узнает об окружающем мире, получит представление о культурных ценностях нашей страны (книги, народное творчество, музыкальные произведения и др.), подготовится к школе. Причина № 6. Становится более самостоятельным. В детском саду дети усваивают навыки самообслуживания гораздо быстрее, чем дома. Одеваться, раздеваться, помыть руки, убрать за собой, покушать — все это элементарные навыки, которые при домашнем воспитании вырабатываются позже и за счет большого числа нервных клеток взрослого. В саду же воспитатели, во-первых, не сомневаются в возможностях ребенка. Во-вторых, он тянется за другими детьми, не желая отставать. А в-третьих, воспитатели испытывают дефицит времени и сил, и у них нет возможности «обслужить» каждого ребенка. Поэтому капризов станет меньше, а навыки развиваются быстрее. Причина № 7. Это важно для семьи. Родители ребенка, который посещает детский сад, могут работать. SOS! ОН НЕ ХОЧЕТ В ДЕТСКИЙ САД! ...пытается уговорить родителей. …активно сопротивляется. ...затягивает утренний ритуал. …его поведение меняется. ...не желает говорить о садике. ...постоянно жалуется. ...много болеет. РАЗБЕРЕМСЯ В ПРИЧИНАХ. В своей практической деятельности я не раз сталкивалась с нежеланием детей посещать детский садПричина: Адаптационный синдром. Адаптация — это приспособление организма к изменяющимся внешним условиям. Этот процесс требует больших затрат психической энергии и часто проходит с напряжением, а то и перенапряжением психических и физических сил организма. Детям любого возраста очень непросто начинать посещать садик, ведь все меняется кардинальным образом. В привычную, сложившуюся жизнь буквально врываются следующие изменения:
Распространенные изменения в поведении ребенка в период адаптации.
Многие мамы ждут, негативные моменты поведения и реакции ребенка исчезнут в первые же дни. И расстраиваются или даже сердятся, когда этого не происходит. Обычно адаптация проходит 3-4 недели, а то и растягивается на 3-4 месяца. Чем может помочь мама.
Главное правило таково: спокойна мама — спокоен ребенок.
РЕЗЮМЕ: Он обязательно привыкнет! Итак, главный принцип, который поможет вам преодолеть трудности адаптации: «Спокойна мама — спокоен ребенок!» Чем меньше у родителей сомнений в целесообразности посещения сада, тем больше шансов, что ребенок рано или поздно обязательно справится. Малыш, чувствуя уверенность мамы и папы, привыкает гораздо быстрее. Адаптационная система ребенка достаточна сильна, чтобы выдержать испытание, даже если слезы текут рекой. Парадоксально, но факт: хорошо, что плачет! Хуже, когда он настолько зажат тисками стресса, что не может плакать. Плач — это помощник нервной системы, он не дает ей перегружаться. Поэтому не стоит бояться детских слез и сердиться на ребенка за «нытье». Будеть уверены, что воспитатели и психологи в детском саду решают задачу комфортной адаптации детей. Проводятся специальные игровый занятия. Постепенно дети начинают раскрываться, больше улыбаться, смеяться, разговаривать, с удовольствием включаются в совместные забавы. И вскоре утренний плач становится исключением. Но необходима и помощь родителей, их внимательное отношение к ребенку в этот период, стремление понять его чувства и принять их. И малыш привыкнет, а потом и полюбит ходить в садик. Там на самом деле очень интересно! Причина: Сложные отношения с воспитателем Странно, но приходится наблюдать, как одного и того же воспитателя некоторые дети обожают, а другие — почти ненавидят. Первые будут обнимать, ласкаться, заглядывать в глаза и слушаться беспрекословно. Вторые — игнорировать, стараться не попадаться на глаза, а то и демонстративно нарушать запреты и правила. Почему у ребенка «сложные» отношения с воспитателем? Так бывает, если педагог придерживается авторитарного стиля общения: достаточно жестко регламентирует правила, шаг влево или вправо считается побегом, а за «неверно» нарисованный цветочек следует убийственный взгляд. Такие воспитатели желают, чтобы все дети были идеально послушны, делали бы все сразу и быстро, никогда не отвлекались, громко не кричали. Как может педагог выражать свое негативное отношение к ребенку? ...делать замечания только ему одному, даже если не правы были оба ребенка. А чаще — не разбираться в ситуации вообще, повесив на него «ярлык» ...при других детях отпускать в отношении его язвительные фразы; ...наказывать сильнее, чем в той же ситуации другого ребенка; ...игнорировать его вопросы, просьбы, желание высказаться, а особенно — позитивные поступки. Иногда достаточно небольшой бестактности, невнимания или окрика — и ребенок, особенно чувствительный, обидится. А тревожный малыш получает массу негативных эмоций, даже если воспитатель кричит на другого ребенка, хотя его самого и «не трогают». Порой маленькие дети просто боятс громкого голоса, особенно если в их семье принят спокойный стиль общения. Поговорить с воспитателем: нужно!
Поэтому, если проблема, на ваш взгляд, достойна обсуждения, нужнл подготовиться. Для начала настройтесь на разговор на равных. Попытка учить педагога, ставить себя выше его вызовет защитную реакцию и помещает рациональному общению. Так же как и просительная позиция, когда вы ставите педагога выше себя. Подумайте о месте и времени: лучше всего обсуждать ситуацию один на один. Алгоритм беседы В течение всей беседы следует держать в голове две цели: проблема больше не должна причинять вреда вашему ребенку, и добрые отношения с воспитателем должны быть по максимуму сохранены. Шаг первый: правильное начало. Прежде всего, нужно поблагодарить педагога за готовность встретиться с вами о обсудить проблему. Достаточно одной или нескольких фраз, выражающих признательность: «Спасибо, что, несмотря на позднее время, вы готовы обсудить со мной то, что меня беспокоит». Такое начало настраивает на позитивное отношение и снимает излишнее напряжение. Шаг второй: выражение надежды на урегулирование ситуации. Например: «Я надеюсь, мы найдем решение, которое будет устраивать нас обоих. Я уверена, что мы готовы к конструктивному общению». Закрепляет позитивную позицию и дает возможность для дальнейшего обсуждения волнующего вас вопроса. Шаг третий: формирование проблемы. К моменту разговора вы должны четко сформулировать проблему, которая привела вас к воспитателю. Чем четче обозначена проблема, тем больше возможностей для ее решения. Шаг четвертый: приглашение к обсуждению. Эта фраза, приглашающая воспитателя высказать собственное мнение по сформулированной вами проблеме. Например: «Пожалуйста, расскажите мне, как вы видите ситуацию». Шаг пятый: диалог. Главное усилие успеха — сохранение уважения, умение слушать и слышать собеседника, обсуждение только сути вопроса, отсутствие «силовых» воздействий (шантажа, угроз), преодоление чувства безнадежности, если оно возникает. Предлагайте свои пути решения. Покажите, чем это выгодно для педагога. Шаг шестой: резюме. Как бы ни прошел разговор, подведите в конце краткое резюме, в котором обозначьте основную позицию, к которой вы пришли в результате. Например: «Итак, нам удалось договориться, что...» Шаг седьмой: подведение итогов. Если вам удалось прояснить ситуацию и найти решение проблемы, обязательно поблагодарите еще раз воспитателя за то, что она нашла время с вами встретиться: «Я рада, что мы смогли поговорить. Надеюсь, что и в будущем у нас будут конструктивные отношения». Итак, воспитатель — это не только профессия. Воспитатель — человек со своими жизненными принципами, установками, стереотипами и даже предрассудками. У него, как и у каждого из нас, бывает плохое настроение, недомогание и нежелание идти сегодня на работу. Воспитатели выстраивают отношения с детьми, руководствуясь не только понятиями этики, должностной инструкции и педагогической науки, но и своими собственными жизненными установками, приправленными особенностями характера. Далеко не всегда вы будете довольны действиями воспитателя. Это могут быть небольшие инциденты, но не исключено, что возникнет ситуация, требующая обязательного разговора. Всегда соблюдайте правило субординации: сначала встречайтесь с воспитателем, а уж потом выходите на администрацию. Не избегайте этого разговора. Если родители не попытаются восстановить справедливость, малыш будет чувствовать себя незащищенным. Помните о двух целях: сделать пребывание ребенка в саду комфортным и сохранить отношения с педагогом. Постарайтесь занять позицию «мы против проблемы», а не «я против тебя». Тогда и интересы ребенка будут защищены, и мирные отношения с воспитателем гарантированны. Причина: Нелюбимая еда Каждому из нас нужен завтрак, обед и ужин для поддержания сил и здоровья. Наши дети в детском саду обеспечены четырех разовым питанием: первый завтрак, второй завтрак (фрукты или сок), обед и полдник. Казалось бы, родителям только и остается, что покормить дитя дома ужином, и полноценное питание становится реальностью! Но все не так просто. Проблемы начинаются тогда, когда ребенок по каким-то своим внутренним причинам отказывается от детсадовской еды. Иногда настолько, что готов быть голодным целый день. Мало кто задумывается, насколько питание может стать краеугольным камнем для желания или нежелания посещать детский сад. Вспомните, какое первое ощущение возникает, когда вы входите в детский сад? Даже в субботу, когда никого нет и кухня не работает, там все равно пахнет едой! А что говорить про будние дни? Этот запах встречает ребенка, сопровождает в течение дня и провожает его вечером. Воспитатели, как правило, не могут принять ситуацию, когда ребенок не желает даже попробовать блюдо. Они боятся голодных обмороков и реакции родителей. Поэтому стараются накормить всеми возможными способами. И признаюсь, часто их методы связаны со значительной невротизацией ребенка и закреплением проблемы. Окрики, сравнения с другими детьми, упоминания о том, что он не вырастет или заболеет, угрозы — и так каждый день по нескольку раз. В остальном же воспитатель может вполне быть доволен ребенком, но как дело доходит до еды... Почему он не хочет есть? Почему же некоторые дети отказываются от еды в саду с упорством, достойным иного применения? По моим наблюдениям, в каждой группе есть 1-2 ребенка, о которых говорят: «Он очень плохо ест». Это значит — очень избирательно: с трудом пробует новые блюда и никогда не ест то, что ему однажды не понравилось. Для таких малышей, к сожалению, еда в саду — это «что попало». Основу питания в детском учреждении составляют каши, супы, разного рода запеканки, тушеные овощи и котлеты. Каждый ребенок индивидуален, с этим никто не спорит. Индивидуальность проявляется в том числе и в степени ощущений. Для кого-то неприятны очень громкие звуки (и он реагирует на повышенный тон воспитателя, пугаясь, даже если обращались не к нему). Кого-то раздражает яркий свет. Кого-то — колючая или не комфортная одежда. А кто-то особенно тонко чувствует запахи и вкус пищи. Взрослым только кажется, что он отказывается есть из-за упрямства. На самом деле, чтобы включился нормальный физиологический процесс переваривания пищи, нужно немало. Во-первых, чтобы нравился запах (обонятельная система). Во-вторых, чтобы блюдо выглядело аппетитным (зрительное восприятие). Уже в этот момент начинается выработка слюны и желудочного сока. Если же еда не нравится, ни слюноотделения, ни желудочного сока не будет. А значит, даже засунутую ложку пищи, особенно, особенно не жидкой, ребенку сложно прожевать. Да и желудочный сок начинает сокращаться, выталкивая еду, которую он не готов принять. Иногда тревожные дети, даже с обычными ощущениями, тоже закрепляют нежелание кушать в саду. В обще-то, они готовы есть если не всю пищу, то хотя бы часть. Что же делать с малоежкой. Многие, конечно, зависит от воспитателей. Именно с ними разговаривают психологи, чтобы повысить их психологическую грамотность. Ее основы заключаются в простых принципах: не заставлять, не пугать, не сравнивать, не наказывать бесконечным сидением над тарелкой, а лишь доброжелательно предлагать и стараться вызвать к еде интерес и положительные эмоции. Не получается — оставить все, как есть. Не ест сейчас, значит, поест потом дома. Рекомендации для ситуации, когда проблема только-только проявилась.
Если ребенок продолжительно отказывается от еды с саду (например, в течение нескольких недель) и прогресса не наблюдается, то в силу вступают иные рекомендации.
Сон и прогулка Мы поговорили о том, что еда может быть серьезной причиной для нежелания ходить в детский сад. Но не менее важны и другие «режимные» моменты. Это дневной сон и, как ни странно, прогулка. Принуждение ко сну «по режиму» - непростое испытание для любого дошкольника, когда нужно лежать тихо, чтобы не навлечь на себя гнев, но сделать это почти невозможно из-за активности натуры. Прогулка тоже может стать неприятным моментом. А точнее — одевание и раздевание. Если дети, чья моторика не позволяет им одеваться и раздеваться в том ритме, который ожидается. Есть дети с несложившимися навыками по причине слишком большой опеки со стороны взрослых. Выход один: нужно приобретать необходимые навыки. Не помогать ребенку в том, что он должен делать сам. Проявить разумную требовательность дома. И постепенно он научиться делать все быстрее, что снизит напряженность и в саду. А воспитателю скажите, что этоу вас под контролем. Этого бывает достаточно, чтобы воспитатель перестала возмущаться и просто набралась терпения. Если садик вам необходим, помогите своему ребенку приспособиться. Ищите поддержку у воспитателей. Они любят, когда родители проявляют заинтересованность в том, чтобы улучшить ситуацию. Нежелание ходить в детский сад, связанное с едой, сном или другими элементами режима, в общем-то, преодолимо. Очень важно, чтобы у ребенка были позитивные стимулы, которые помогут смириться с некоторыми неприятными моментами. Например, дружба, интересные игры или любимые занятия. Найдите их вместе с ним, и «режимные» трудности будет преодолеть гораздо легче! Причина: Гиперопека в семье Привязанность и любовь ребенка к своим родным — неоспоримое благо. Именно эта , как цветку под ласковым солнышком. Но где та грань, когда привязанность становится слишком сильной, почти проблемной? Пока ребенок находится в домашнем мирке, это может быть не очевидным. Но как только он выходит в «большой мир» (а детский сад - это его часть), то многое становится ясным. Ребенок, привыкший быть ведомым, не может действовать активно. Он тревожен, безынициативен, пуглив в отсутствие «группы поддержки». Он «замирает» и пережидает ситуацию, где он один, никак не пытаясь вписаться в нее. Хорошо ли такому ребенку в детском саду? Бывает по-разному. Если в нем есть активное начало и здоровое «хулиганство», то он вздыхает с облегчением, когда мама скрывается за дверью. Он быстро адаптируется, осознав преимущества детского сада. Да, режим, да, правила, но свободы тут гораздо больше! Еще минуту назад он был несамостоятельным паинькой, а теперь — нормальный ребенок с озорными бесенятами в глазах. Но бывает, и так. Связь между тремя женщинами — бабушкой, мамой и дочкой — столь сильна, что ее можно назвать симбиозом. Если выразиться образно, то при привязанности — симбиозе мама воспринимает ребенка так, как будто он еще не родился, как будто их еще соединяет пуповина. На разлуку, даже кратковременную она реагирует сильной депрессией. Мама (иногда бабушка) слишком опекают его, не по возрасту, а на прогулке никогда не отпускают далеко от себя. Симбиотические отношения являются нормой для матерей и детей до года. Остатки можно еще наблюдать у малышей ясельной группы и их мам. Но когда речь идет о 3-4-5-летних карапузах, это становится проблемой. Дети, находящиеся в симбиотической привязанности, реагирует на разлуку очень остро. Плачут так, что кажется, будто разверзлись небеса. Для них это настоящее горе. Но их родные на вопрос «Почему он не хочет в садик?» редко обращаются за ответом к себе. Сначала они ищут внешние причины: не нравится воспитатель, грубое обращение, нет индивидуального подхода. Их тревожность рисует безрадостные картинки: ребенок сидит в уголке, никому не нужный, и плачет. И борются с ветряными мельницами, вместо того чтобы увидеть истинную причину. Любовь без слова «слишком» Итак, ребенок не хочет в садик. И причина — не «плохой» детский сад, воспитатели и отношение к нему, а то, что он скучает без родных, без привычного мира с его сложившимся распорядком и заботой. Как действовать, чтобы и любовь осталась, и садик перестал быть враждебным местом?
РЕЗЮМЕ: По мере взросления ребенок делает шаги на пути к самостоятельности. Привязанность к родным при этом остается, но опеки с их стороны должно становиться меньше. Проблема в том, что родителям бывает трудно позволить ребенку стать самостоятельнее, хотя сам он к этому не готов. Один из ключевых моментов — поступление в детский сад. И узы лучше ослабить заранее, чтобы малыш чувствовал себя увереннее. Мелочная опека — скорее помеха, и не только в этом случае. Ребенок становится тревожным, неуверенным в себе, стеснительным. Поэтому если в ваших отношениях сохраняется опека в превосходящей степени, стоит ее ослабить. От этого выигрывают все: и вы, и ребенок. У него не будет страха перед выходом в «большой мир», частью которого является детский сад. Причина: «Меня обижают!» Дразнилки — это «норма жизни», и их сложно избежать как в саду, так и в школе. Особо чувствительные дети могут отказаться ходить в садик, если кто-то выбрал их мишенью для насмешек. Какие именно особенности, служащие для словесных «уколов», дети отмечают друг в друге?
Может быть и зависть: у тебя что-то есть, а у меня нет, так я хотя бы тебя обзову, чтобы «восстановит справедливость». Некоторые дети принимают дразнилки даже ближе к сердцу, чем рукоприкладство. Ведь душа тоньше чувствует, чем телом. И это может стать причиной нежелания встречаться с тем, кто ее ранит. Такие ребята скорее предпочтут избегание, чем прямое противоборство с обидчиком. И «бегство» может выражаться в нежелании посещать садик. Победить пересмешников. Жертва дразнилок всегда имеет какое-то яркое отличие от других, которое и провоцирует нападки. Но особенность — не главное. Очень важно, как ребенок сам относится к этой особенности, как реагирует на дразнилки в свой адрес. Ситуация закрепляется, если он не пытается справиться с ней, вызывает явную обиду, не предпринимает попыток исправить то, над чем смеются, если это в его силах, и не обращается за помощью ко взрослым. Для начала родителям стоит вспомнить, что «на чужой платок не накинешь платок», а значит, «педагогические» внушения обидчикам ребенка вряд ли принесут результат. Борьба с другими детьми подобна битве с ветряными мельницами: такое же бесполезное, но энергозатратное занятие. Если их родители не готовы работать над тем, чтобы ребенок стал более терпимым, или даже поощряют его поведение, то ваши усилия будут напрасны. Что вы можете сделать?
Пусть реагирует! Именно вы можете научить ребенка реагировать на обзывания эффективно, т. е. так, чтобы дразнилки не закрепились:
РЕЗЮМЕ: Конечно, очень неприятно, когда ребенок является объектом внимания для «злых языков». Родители бывают возмущены: «Почему этим детям разрешают так себя вести? Почему они издеваются над нашим чадом? Почему им позволено принижать других?» Но хочется остановит поток праведного гнева. Нет, детям ничего этого не позволено. Но в каждой группе, а потом в каждом классе, да и во взрослой жизни таких людей немало! И лучшее, чтобы ребенок научился реагировать на нападки эффективно уже в дошкольном возрасте. Тогда по мере взросления он лишь будет наращивать свой потенциал и никогда не станет «жертвой». Конечно, ему придется пройти через период беспомощности и непонимания, что именно делать и как действовать. Он будет пробовать разные способы. И хорошо, если родители станут помощниками и «групповой поддержки». Научившись отражать нападки, он почувствует себя гораздо более уверенным, и «бегство из садика» будет остановлено! И еще несколько причин «на закуску» Агрессивные дети. С ними сложно и ребятам, и воспитателям, так какони предпочитают не разговаривать, а бить. Часто воспитатели сами «отодвигают» их от общения с другими, чтобы не провоцировать конфликты и травмы. Рекомендация: Нужно работать над снижением агрессии в поведении! Но для начала выяснить ее причины. Они могут быть самыми разными. Семейные: неприятие родителями (нежеланный ребенок); равнодушие; деспотичный стиль воспитания; проблемы в отношениях; неуважение к личности ребенка. Личные: н |
Меню сайтаСтатистикаОнлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 Форма входаПоиск |